단 한번도 진심어린 포옹을 받아 보질 못 했다

'너가 내 자식인 것 만으로도 나는 만족해 사랑해'

가 아닌

'너가 내 만족에 들지 못 하면 너는 쓸모없는 자식이야'

같은 취급을 많이 받았다

일상 대화도 없었다

모든 대화의 시작과 끝이 나의 학업 성취에 대한 것이었다

지나가면서 얘기한

'너가 만약에 장애인으로 태어났으면 그냥 먹을거 사먹을 돈 주고 내보냈다'

이 문장을 처음 들었을 때는 어려서 이해 못 해 어리둥절 했지만

시간이 지나 서서히 이해되면서 아픔도 커져만 갔다

가끔씩 이런 생각도 들었다

'x발 나를 왜 낳은거지?'

'억울해, 나는 낳음 당하기도 싫었는데 저 인간의 욕심 때문에 낳아져서 왜 이런 고통을 느껴야하지?'

너무나 억울한 마음에 이성의 끈이 끊어져서 살인충동도 들었다

이런 생각들이 든 이후로 아예 마음의 문을 닫아버렸다

독립하고 나서

부모는 내 인생의 찌꺼기일 뿐이고

그냥 일찍 죽어주는 것이 도움이 되는 것이라 생각 했다

그렇다고 딱히 밉지는 않았고

좋아하지도 않았다

그냥 그저 그런 인생을 살아가면 될 줄 알았다

하지만 어렸을 때 닫아버린 마음의 문은

나의 눈도 가려버려서 

나는 내가 원하는 것이 무엇인 지도 모른채 

일상생활에서도 헐떡거리며 마음 속 어둠을 방황했다

영문도 모른 채 괴로워하며

살려고 발버둥 치다가

사이키델릭도 하고 명상도 하면서

마음 속 어둠이 사랑으로 밝아졌을 때

너무나도 충격 받았다

아예 생뚱맞아서 생각지도 못 했다

답이 사랑이었다니

콩 심은데 팥 나온 것 같았다

하나의 마법, 기적 같았다

'내가 지금까지 사랑이 없어서 힘들었구나...'

나는 왜 사랑이 없었을까 생각해 보았다

엄마의 조건부 사랑이 떠올랐다

원인을 찾고 나서 드는 생각은

분노, 원망이 아니라

연민이었다

어둠 속에서 헤메고 있는 엄마가 보였다

나와 다를 바 없었다

내가 어렸을 때 상처 받았듯이

어머니도 상처 받은 것이다

그래서 마음을 닫고 눈을 가린 것이다

상처 주고 상처 받는 윤회가 이어져가고 있던 것이다

이 윤회를 어떻게 끊을까

분노와 원한은 또 분노와 원한을 낳는다

용서밖에 없다

엄마에게 갔다

문을 열고 다짜고짜 포옹했다

"사랑해요 엄마"

"그래 나도 사랑해 아들"

충격 받았다

'이렇게 금방 수용된다고?'

오히려 닫힌 쪽은 나였다

엄마는 그 오랜 시간 동안 내가 마음의 문을 열 때까지 기다려 줬던 것이다

나만 열면 됐던 것이다

내가 만약 파렴치한 행위를 저질러서

죽을 위기에 처하거나, 온 세상 사람들이 나에게 손가락질 할 때

나를 지지해주고 보호 해줄 사람은

엄마 하나뿐 이었다

온 우주 곳곳을 찾아봐도 하나뿐 이었다

그 거대한 어둠속 공간에 밝은 별처럼 홀로 빛났다

가치를 메길 수 없는 가장 소중한 빛

가장 소중한 사람 이었다